很久没有写博客了，原因是很忙，不可估计的忙乱！

老楠去大理旅游了，坐在火车车厢没心没肺地对着镜头笑。看到那张照片的时候，我很嫉妒也很羡慕。羡慕的是她们的旅程，还有她们的生活，似乎总是那么轻松。不过，我给自己的安慰是，我也正在旅途中，正在一段漫长得有点看不见终点的旅程。尽管会有些辛苦，但应是苦在其中吧。

这样一个夜晚回到从前，从Song Taste随便点开一首歌名吸引我的歌，然后对着空白的文档喋喋不休。生活很平静，昆明处在旱季，每日阳光灿烂。路口的炮仗花开得正艳，它红得没有天理。每次路过，我都会想，如果有一天我离开了这里，炮仗花一定是我记忆图景中第一个跃出的画面。每日，我大多会坐在桌前读着课程参考书目，记着笔记。偶尔一抬头，便是高远的天和漫漫的云。风景就是这样触目可及。猫咪会在一阵骚乱之后就陷入平静，躺在不远处，做着白日梦。它们也是我的风景，越恬静，我越觉温暖。爱猫的幸福就在于，它们的幸福成为你的幸福。尝试着自制蒸蛋，滴上生抽和香油，最好再撒上一层葱花。就像回到小时候，用汤匙送进嘴里，没有蛋腥味，淡淡的咸，也有点香。一切都是平静的，因为我总是一个人。如果不将这些写下来，也许我永远也不会说。

情绪不平静。不断在刺激和激励中摆荡。每一次和别人的争论都很值得，总能让我思考一些。越激烈，效果越好。那天，志清和我讲的那一通金融市场，让我突然意识到，尽管我努力读了很多，但有些领域是我的知识结构难以应对的。后两天，只觉得有点挫败。我整天ANTIMAXISM，却对政治经济学一窍不通。谈何反感呢？先见尽管不是什么本质的问题，但也需要修整，尤其是对自己的研究取向。嗯，慢慢来。

最近越来越觉得自己骨子里是胆小的人，因为每一次发言都会让我觉得紧张，哪怕声音已经不再颤抖，心还是会有不安。但是，每一次发出自己的声音以后，我都觉得我得到了激励。这才是应该的状态，为什么担心发言而把想法牺牲在恐惧之中。无论观点对与错，能贡献一种声音就应当是有价值的。似乎该遵守一种属于自己的准则，而不是做已被儒化的那个你。

好吧，从今天起，像一个斗士般地生活。征战内心的胆小鬼。

商业对人性的危害正在于把人性和商品划上直接的等号。为了业绩你藏起害疮的半边苹果，你给缺了口的茶杯贴上标签使得其非但不影响销售却还更美观。但是对于人呢？你是否也要“贴”上煽情的标签遮住当事人的眼也遮蔽你无知的心售卖你所谓的煽情戏。

是没必要当真，我只是意识到电影在这一层面的危险性。那些被导演煽情的无知的随波逐流的外显所迷惑的人，大可斥责我的假正经——用学术去曲解那群善良的群众演员和“真诚的”创制人员。这里给真诚划上引号，并不是给创制人定性缺乏真诚，但事实是至少意识的缺失导致他们现在的行径真是把主人公不愿提及的伤疤渲染成了一部正待销售的戏码。

不赘言，如果是无知，我说出了隐藏的危险警醒那些人；如果是为了导演自身的发展或者什么其他商业目的，都该受到更严厉的质疑，我说出了真相。

不多想了，之后，就让这事过去。放在心上很没有意义。

昆明的天气最近一直很糟糕。一直到现在，雨点打在窗护栏的声音依稀明亮。心情糟糟的，一来没有热水洗澡，再者，总是处于对自己的怀疑之中，担心自己不够优秀，特别是有那么多的参照处在你面前的时候尤其如此。

一无所有，一无是处是实景。即没有智慧，又不够努力是实情。尴尬就产生了。

唯一明晰的确是相当模糊的。我曾和好友表达过，若是真有一个标准作为研究的起点，我选择站在任何弱者一方的立场。可这立场到底是出于怎样的境地却依旧属于别人，不属于我的意识范畴。挂在嘴上却不见行动的意念，有什么价值呢？

这只是纠结的其中之一，这个周四，选择去书店，加餐一顿，喝了点啤酒，写了这些，想要好好改变。不改变，还是和前30年一致，英语，意识，努力…还有很多。

这个周四有李小花的安慰

这个周四下了小雨，我走在雨中想过上面写的。

姐姐家拆迁新搬到了郊区，每日除了风声和飞机的轰鸣几乎再也没有什么可以搅乱平静。

昨天已是深夜，那只狗的凄惨叫声从隔壁那个未完全建成的小区传过来。叫声的频率非常高，应该已经超出了狗的极限。全世界似乎都静止了，只剩下凄惨。

我尝试在阳台的每个方位探寻，希望可以看到这个只剩凄惨的生命，如果可以陪伴它走完这一程也应该可以给自己和它一些安慰。在探寻的过程中，我猜想了很多关于它的遭遇，比如被大风刮倒的重物压住了肢体，或者是只正在经历妊娠剧痛的小母狗，诸如此类。探寻徒劳无获，我只能放弃回到床上，在睡着之前，我想它已经走了。只剩下草长虫鸣，就像你在郊外夏夜所能听到的一样。凄惨消失之后，所有生命的迹象以声音的方式告诉你它们的存在，除了那只经历凄惨之后放弃生的小狗。

然后，一些模模糊糊的概念开始运作。残酷青春是想那只经历妊娠剧痛的小A,剧痛之后应该是生的喜悦，它很可能正在舔舐幼崽，眼中或许还有慈悲的光芒，接着咬断脐带，最后抚慰自己愈痛愈烈烧灼般的伤口。小A和它的孩子也和我一样在夏夜听见更多生命的存在。它不知自己为何要经历剧痛，也不知每一次惨烈或喜悦的生存行动都是某种不知名力量的暗中指使，也不知再经历几次这样的过程毛发开始稀疏，牙齿开始脱落，血液也逐渐流动迟缓，直到另一种我将要描述的死亡的来临。残酷就在于，我感知了小A，它沉迷其中。

小B的死亡和一根木桩相关。起初，小B并没有意识到死神将至，它用力了，全身的。就在快脱身的一刻，大风刮倒了另一根木桩压在同样的位置。疼痛和绝望以及欲望，想生的欲望激发小B骨子里的力量，那些凄惨的叫声来源于此。那应该是脑缺氧的状态，眼泪肆流沾湿它本来就邋遢的脸，它是只流浪狗。那个夜，小B是想找到来时的路。

生命的结局都一样，小A，小B还有我。我在写这些的时候，阳光褪去，暴风雨袭来。不知名小狗躺在昨天绝望的相同地点日晒雨淋，器官开始腐烂，这就是我说的结局。或许不该对已经腐烂的一只狗再有留恋，应该对绝望的生命心生怜悯。

我好像不再为没陪不知名小狗走完生命而惋惜，不再执着。那是该有的缘分，或许那只不知名的狗也并没有死，它遇见了主人，主人带它回了家。

写这些是种过程，和结论无关。

后来,飞到了西宁.苏姬尼玛是小玉姐餐厅的名字.传说是一个公主的名字.在西宁的日子,餐厅的节目算是耳熟能详了.只可惜,直到最后一天的晚上我才学会了锅庄.小玉姐在我的前面跳,每次转身的时候都看见她的笑.黄色的光线,暗红的唇彩,锅庄的轻快是这个夏天最鲜艳的部分.那个晚上的锅庄值得作为回忆常常惦记.

这两个美好之间基本就是糟糕.可怜的自尊,作为一个人的自尊,作为一个摄影师的自尊,在公路上都被剥净了。那段日子时常哭泣，带上口罩和墨镜，坐在满是人和设备的车上等待自我的救赎和安慰。心里很明白哭泣只是一种释放，解决不了任何问题。那段日子还喜欢看我右手边的窗外，放空的时候，隐约意识到若是我独自一人走在这天地，心境理应得到升华，它那么美，那么平静，那么浩瀚。那段日子，还会回忆起很多人，在无助的时刻我总想起你们。时不时还会想起一位叫做伊松的好友，他的家就在囊谦，地震之后就杳无音讯了，所以我习惯性地看窗外是想看看能否有邂逅。

我们穿过菜场，在大胡子饭馆左手边就分道扬镳了。有些人，可能再也无缘相见。

我带着浑身酒气上了飞机，都没来得及仔细道别。其实，我有很多话想讲。

转眼，在上海已经呆了快一周。视野逼仄，看不见远方，所以会陷在自己的情绪里。对人生产生怀疑也是可以预见的。更何况一切都背道而驰，事与愿违，你还能肯定什么呢。索性放空，听天空之城，关注黎以因为一棵树而引发的军事冲突，反正，别让大脑空着就可以了。

翻到以前搜集的一张照片，希望开一家这样小小的温暖色调的书店。让我的猫在里头穿梭，陪伴那些暂时失意的人。

习惯性地坐在马桶上来第一根烟，懵懵地翻开杜拉斯的《写作》。书中发黄的书签斜斜地摊开在眼前，开始的5分钟想看明白剧情是徒劳的，但不知不觉书签已经快插到了书末。

我不知道自己在读什么，只是很清楚如果不读上几页，一定回胡思乱想。所以，还是读吧。

洗漱完毕，照例还是喝一杯清水。和读书一样，我不渴，但不得不喝。

生活大概就是这样，逃避一些，寻找一些，然后才能归于平静，自说自话。

我不太明白为什么会赶尽杀绝，为什么要穷途末路，为什么要步步相逼——那个对你不曾抱有恶意的生命。那些招数对我来说是需要智慧的，我学不会，我只会条件反射地反抗，嚎叫和辱骂，再多的伎俩超出了智商范围。现在，我只能归咎于前世的业以寻求心理上的平衡。我也只能尽力让自己空白一些，再空白一些。有个乐观的声音在激励我，会过去的，只是时间问题。

我能做的，只是，逃避一些，你。

楼下的女人在尖声嚷着什么，听不清，也不想听清。

我该去流浪，想想也是能安慰的。

疲倦，心的疲倦。

你见，或者不见我
我就在那里
不悲不喜

你念，或者不念我
情就在那里
不来不去

你爱，或者不爱我
爱就在那里
不增不减

你跟，或者不跟我
我的手就在你手里
不舍不弃

来我的怀里
或者
让我住进你的心里

默然　相爱
寂静　欢喜

在上海的所有工作基本都已经结束了。是该离开的时候了吧！

六年前，你背上所有的期待来到这里是为了一个梦想，梦想着命运一定在自己的手里。你第一次在东方明珠的顶层看整座渺茫的城市，似乎万物尽在眼底。

晃眼间，已是六年。

你再也没有站在那样的至高点俯瞰这座你已熟悉的城市。

你曾经陪伴过滨江大道边寒冬中的江鸥，那个午后你瑟瑟发抖地把镜头摇向陆家嘴耸天的建筑群，只是，这世界只有你一个人明白那璨蓝的天空之下空气是怎样地寒冷。

你也曾陪伴过大宁绿地盛夏的白沙滩。幸福的恋人扬起婚纱只为定格住人生最短暂的一刻。那个傍晚你汗涔涔地注视着游船荡荡翠烟淼淼，只是，这世界只有你一人明了西山的太阳快把希冀融化。

你又怎能忘记恒丰路的迸流高架桥，呼啸的风快淹没这个渺小的你。你虚焦后变实的是世博宣传片那个从东京跳跃到巴黎扎着双马尾的快乐小女孩。

你知道，六年了。

那座常年雾气的都市看着你来了又走，走了再归。

是该离开的时候了。

又一个开始。

只是，这一次我背负了更多的感悟。

但是，爱还是该继续，心还是该温暖。

在玉树清水河镇，连夜逃离蒙面劫匪。

但，这一次，无论如何也逃不了流言蜚语。

那个造谣诽谤的人，谢谢你给我机会磨练忍辱。

我活在被你糟蹋过的世界里，但是，我心存温暖，你再也无计可施。